Tipicamente Português

Vamos ser solidários! Ajudar não custa assim tanto...

2012-01-25T22:09:00.001Z

Já dei comigo a bater com a cabeça nas paredes, a pensar em mil e uma iniciativas, a fazer mil e uma coisas mas nada me deixa mais inquieto do que a sensação de que tudo aquilo que faço não é suficiente para Lhe retribuir aquilo que ele faz por mim e a felicidade que me traz a cada vez que se mostra perante o mundo. Já me fez chorar quando achei que tudo aquilo era mau demais para ser verdade e já me fez rir quando percebi que não iria melhorar e comecei a ver a realidade com olhos de criança. Nunca fui grande adepto do cristianismo e muito menos do catolicismo praticante, como tal calculo que se interroguem neste momento sobre quem é o "Ele" a quem me refiro? Obviamente nesta semana não poderia ser outro que não o nosso PR, Aníbal Cavaco Silva. As luzes da ribalta viraram-se para ele durante os últimos dias devido às suas, uma vez mais, infelizes declarações. Eu ao início ficava deprimido quando pensava: "Este gajo só diz ***** quando abre a boca, grandessíssima desilusão", mas agora... Agora encaro as bacoradas com outros olhos, mais sarcásticos do que alguma vez no passado, o que me leva portanto a pensar algo do género: "Coitadinho.. Quer uma latinha de atum na caixa do correio para ajudar ou prefere um leitinho com chocolate?". A avaliar pela subida do IVA em 2012 acho que nem a lata de atum nem o leite achocolatado (achocolatado porque dizer "com chocolate" começa a ser muito comum e demasiado brega para a robustez mental do meu ser). Pensei depois em juntar algumas mercearias e fazer um cabaz. Mais do que o atum e o leite achocolatado, vigorariam cubinhos de marmelada, tomates (algo claramente em falta) e talvez um ovo e uma latinha de feijão frade. Tudo junto dava atum com feijão frade e um ovito com umas rodelas de tomate, podendo a meio da tarde aconchegar a barriga com um bocadinho de marmelada e um papo-seco, tudo isto obviamente amolecido pelo leite, uma vez mais achocolatado.
Eu até tinha alguma estima por este senhor antes de ele chegar a PR, mas agora chego mesmo ao ponto de desconfiar que terá sido expulso da creche por não saber brincar (FM). Uma criatura que aufere mensalmente um salário que ronda os 6500€ deve de facto viver num autêntico sufoco. Contando que algumas famílias portuguesas de 4 pessoas sobrevivem com 1500€/mês e não deixam de "pagar as suas despesas", entendo a dificuldade do senhor presidente da republica.

Num sonho tenho uma ideia, quando acordar divulgo-a e mudo o mundo. Hoje é o dia. ACREDITA!

2011-08-31T04:23:00.007+01:00

Pois é, titulo poético e inspirador. Digno de um Peter Pan, de um sonhador, de um autêntico Tarzan com vontade, ânsia e sede de mudar o mundo, de mostrar o seu valor. Quem é o autor? Eu mesmo, Gonçalo Gonçalves. A pessoa que se esconde atrás do "Guga", a pessoa que tem vontade de fazer algo mais, que sabe que daqui a 100 anos o mundo está virado do avesso porque alguém teve ideias novas e que quer ser essa pessoa!!! Depois de ver um vídeo extremamente interessante do dia 20-06-2011 do programa "Prós e Contras", em que um senhor chamado Miguel Gonçalves mostrou exactamente do que Portugal precisa, do que a minha geração precisa, fiquei inspirado a escrever este texto porque felizmente ainda acredito que alguém o lerá e pensará de forma diferente depois disso, fazendo com que acredite em si e nas suas capacidades. O vídeo tem cerca de 15 minutos que vos imploro, não percam mas sim ganhem a ver: http://vimeo.com/28191450

Depois de o terem visto, não acredito que tenham pensado "yeah, right...", não é possível. A capacidade que há dentro de nós de vender uma ideia tal como esta pessoa o faz, deve e tem de ser explorada. Acima de vender o produto há que vender a ideia. Um iPod nunca teria sido vendido se fosse apenas um simples mp4, venderam-se biliões porque alguém soube fazer daquilo uma ideia generalizada, um vício, uma mentalidade. Essa pessoa chama-se Steve Jobs, mas pelo que vi podia perfeitamente chamar-se Miguel Gonçalves, Gonçalo Gonçalves, etc... PODIAS SER TU!!

É uma grande verdade que hoje em dia as empresas não te valorizam como pessoa e não criam expectativas nas tuas capacidades. Simplesmente te designam para fazer um trabalho banal por um ordenado banal numa estrutura banal. É preciso ter a cabeça a explodir com ideias novas, coisas que mudam o mercado, que fazem mexer dinheiro e que acima de tudo, nos façam sentir realizados enquanto trabalhadores. Acho que a satisfação do Steve Jobs na Apple por aquilo que conseguiu e pela forma como mudou mentalidades no mundo inteiro, é 10x maior do que o dinheiro que lá ganhou e esse é só um exemplo em milhares que temos muitas das vezes ao virar da esquina.

Agora só nos resta a nós, mostrar que à geração à rasca pertencem apenas aqueles que não têm vontade, que não têm ânsia de fazer algo novo e que não têm ideias. Ninguém disse que era fácil, ninguém disse que não era preciso "bater punho", mas não é impossível e está mais perto do que pensamos. Custa-me dizer que num país onde centenas de milhares se endividam para comer porque compraram um carro que não podem pagar graças à ideia de manter as aparências, hoje recusei um emprego. Por mais que isso me custe, mesmo a acabar o 12º ano eu valho mais do que aquilo! Não me quero sentir limitado, e como o Miguel disse e bem, se não for à primeira é à centésima, mas é! Acima de tudo, realização, pés assentes na terra e trabalhar onde sabemos que temos valor e onde sabemos que podemos realmente fazer a diferença!

As pessoas têm de querer, de ter ambição, garra, não podem existir medos, só vives uma vez por isso há que atacar, há que suar, há que mostrar quem és e do que és feito. Se não é ali naquele emprego que sentes que podes dar o teu melhor, fica fora e arranja outra oportunidade.

Eu sou apaixonado pela área de marketing, comercial etc.. Como vender, acima de ter ideias sou fascinado por ter AS ideias! Como fazer mudar mentalidades, mudar o mundo com as minhas ideias. E tudo isso parte de mim: uma pessoa que acorda todos os dias tarde e

que bebe um leite com chocolate e voa até à porcaria da aula de matematica e quando chega lá, sabe que mesmo com 18 anos e o 12º incompleto ainda podia estar a contribuir com muito mais para a sociedade.

A pessoa que sabe que tem valor na área A e que se lhe derem uma oportunidade pode criar algo novo, fazer mudar o mundo nem que seja a fazer palmilhas para sapatos. Aquela pessoa que sabe que as palmilhas custam 1€, mas que se vendem milhões por dia e que sabe que com a sua nova palmilha para sapatos as palmilhas nunca mais serão as mesmas a partir do momento em que eu apresentar as minhas palmilhas ao mundo! This is what I am, how I think and what I want to do! Afinal, numa geração que todos acham perdida, a esperança de ainda podermos acreditar em nós mesmos têm de partir de nós próprios!

There's always someone who makes us break the rules!

2011-03-03T03:30:00.006Z

Lontrinha

Em resposta a certo texto:

De facto não tenho cavalo branco, não tenho carro e o mais que posso ter será com certeza o passe 4_18 com Carris, Metro e Rodoviária todos os meses. Já me levantei várias vezes uma hora mais cedo para te ver, para poder estar contigo e às vezes mais do que por um beijo, por um simples olhar e sabes que mais? Nos dias em que o passe não servia, caminhei o quanto foi preciso para te por um sorriso nos lábios. Não me arrependo nada! Simplesmente me limito a lamentar que hoje em dia, por motivos alheios a mim não o possa fazer como já fiz com todo o gosto. Posso ser demasiado leviano na forma como encaro algumas coisas, posso ser tarado, posso ser mulherengo, posso ser um despassarado do pior, mas esforcei-me para que soubesses que nos momentos em que precisas ESTOU SEMPRE AQUI. Sabes que mais? Todos os quilómetros que outrora andei valeram mais do que a pena simplesmente pela sensação de saber que o sabes tão bem quanto eu. Mais do que uma irritação, um sentimento tremendo de impotência, magoa-me que quem tem a oportunidade de te fazer feliz todos os dias não a tenha vindo a aproveitar da melhor forma e que quando eu a tive, fiz tudo o que podia e não podia e sem saber porquê, acabei por te perder. De facto, a distância que acabou por se criar entre nós durante mais de um ano fez-me esquecer-te, mas apenas no imediato e nunca na memória.

Não houve dia que não me passasses pela cabeça nas situações mais banais que possas imaginar. Dou-me por feliz por ter tido a oportunidade de te fazer sorrir milhares de vezes e de saber que consegui, ainda hoje é das coisas que mais prazer me dá. Já ganhei o dia apenas por te ver, mais do que um ano depois de "nós", sabes bem qual foi esse dia e sabes que não foste a única pessoa a fazer-me ganhar esse dia. Às vezes gostava que imaginasses a ligação que tenho a essa outra pessoa e que finalmente percebesses que não será de certeza maior do que a que tenho contigo. Não tenhas medo de exigir um sorriso, não tenhas medo de pedir demais, não tenhas medo de ser muito chata porque quem me dera a mim poder ainda hoje ser a pessoa a quem tivesses de exigir alguma coisa. Quem realmente gostar de ti, não te dá sequer oportunidade de pensares que és muito chata, muito melga, muito fora, etc... porque nos milésimos de segundo que levas a pensar nisso, essa pessoa já te fez sorrir de novo e é neste momento a pessoa mais feliz do mundo por ter essa oportunidade.

Não me irrita que eu não possa ser neste momento essa pessoa, irrita-me que quem tem essa oportunidade esteja tão longe de te fazer realmente feliz. Sei que não estás numa boa fase mas lembra-te que também temos uma palavra a dizer sobre um amanhã nem sempre tão incerto e que a pessoa que um dia te fará realmente feliz pode estar a 1 quilómetro ou pode estar do outro lado do mundo, mas está radiante por ter uma oportunidade de te dar um beijo na testa mais do que na boca e de te fazer sorrir de novo.

Desta vez, para além do já habitual abraço já gasto (para os senhores), deixo as meninas com um beijo na testa tal e qual aquele que gostava de dar nesta pessoa a cada minuto que passa. TODAY IS THE DAY, DON'T BE AFRAID TO FIGHT FOR A CHANGE, TO FIGHT FOR YOURSELF. LOVE YOU

O Postiga ainda se aproveita, agora o resto...

2011-03-02T22:53:00.000Z

Um pequeno desabafo:
A todos os palhaços dos sportinguistas que desde há umas semanas dizem que o Postiga estraga as jogadas todas que os outros constroem, lembrem-se que hoje, dia em que o Benfica ganha 2-1 ao Sporting e fica apurado para a final da Bwin Cup, se não fosse o Postiga nem ao golo de honra vocês tinham direito!!

Nem a saca-rolhas...

2011-01-27T18:09:00.000Z

Caros,

em primeiro lugar deixo os meus sentidos pêsames à família do Francisco "Xico" Alves que completou esta semana 18 anos de existência. Sem ele este blog não seria o que é, seria provavelmente muito melhor...

Semana de eleições em Portugal, ou pelo menos para 47% da população "votante", já que o resto protagonizou uma vergonha nacional. Não falo dos 5% que não puderam votar porque o cartão de cidadão blá blá blá, mas sim de todos aqueles que ficaram com o cú no quentinho e não têm direito de se queixar nos próximos 5 anos mas todos iremos ouvir...

Eu pessoalmente acho isto interessante, andam 5 anos a queixar-se e depois justamente no dia em que têm nas mãos a oportunidade de mudar alguma coisa... chove! E o cartão de cidadão não dá! E milhentas outras coisas! E votar para quê? Eles são todos o mesmo!
Gente, votar é um dever cívico!

Esta semana, segunda-feira (precisamente no dia seguinte às eleições) chegaram alguns colegas meus ao pé de mim, um deles inclusivamente com 18 anos feitos há pouco mais de um mês e o tema de conversa no momento em que milagrosamente todos nos abstraímos do assunto "raparigas" foi obviamente a nova eleição do Ti Cavaco. Espanto o meu quanto alguém diz "Mas sabes que quando pedes um empréstimo no banco eles vão verificar essas coisas todas, tipo se votas ou não, se ajudas velhinhas a passar a estrada, etc...por isso é que deves votar sempre"
Quem tiver a mesmo visão desta questão que essa pessoa tem, pode carregar no X lá em cima! Quem não tiver e tiver uma mais próxima à minha pode continuar.

Ora bem, votar porquê?
- Porque o banco vai v.... não era isto queria dizer, passemos ao ponto seguinte;
- Porque é um dever cívico;
- Porque se nos andamos a queixar durante 5 anos e não votamos só porque chove é no mínimo ridículo;
- Porque mesmo o Manuel Alegre não tendo olhos na cara e continuando a candidatar-se, dá sempre jeito assegurar que ele não ganha nem cheira o rabo ao primeiro lugar, porque senão passamos a ter poesia dele em vez de "Os Lusíadas" nas escolas;
- Porque até é giro;
- Porque sim;
- Porque um amigo meu me disse que o Renato se chateou inicialmente com o Carlos Castro por ele não ter votado nas últimas eleições;
- Porque a PIDE ainda existe e mais tarde ou mais cedo tortura com saca-rolhas todos aqueles que não votarem;
- Porque assim não há hipótese de o Carlos Silvino vir dizer daqui a dois anos "Não, é tudo mentira, eu afinal não conhecia esse candidato a Belém nem nunca levei meninos a votarem nele."
- PORQUE VOTAR É A ÚNICA MERDA QUE NESTA PORCARIA DE SISTEMA AINDA NOS DÁ A MÍNIMA HIPÓTESE DE ESCOLHA ENTRE UM RAPAZ DO PCP QUE VAI NACIONALIZAR O PINGO DOCE E UM RAPAZ DE OUTRO PARTIDO QUE TENHA BOLINHAS PARA DAR UM CHUTO NO SÓCRATES DE VEZ SEM ESTAR COM TRETAS!

To be continued...

Secret Story - Casa dos Labregos

2010-12-29T23:17:00.000Z

Ora bem,

não sei quantas semanas depois, está a chegar ao fim o Secret Story - A casa dos labregos.
Soube de fonte segura que este "jogo" foi criado no século XVII por uma associação de porteiras dos R/C do bairro da boavista. Consiste em cuscar, cuscar e cuscar os outros, até se conseguir descobrir os segredos mais intimos de toda a vizinhança, pelo menos até se chegar ao 5º andar. Quem cuscar melhor e obtiver mais motivos de fofoca em 4 meses ganha!
Todas as semanas as porteiras se reúnem e os vizinhos cuscados votam para uma delas ser expulsa do jogo, são nomeadas as que tiverem conseguido cuscar menos. A porteira que chegar ao fim (e como o concurso acaba na altura de natal mais coisa menos coisa) recebe um cabaz de natal com bacalhau e amêndoas e um fim de ano na madeira para ver o foto de artifício!

Por acaso até acho que tivémos alguma sorte no concurso, se não reparem:

Doriana - É da madeire, despei-se, é girita...

Vasco - Filho de uma figura pública (vá, o António Oliveira já desapareceu do mapa há 5 anos e meio mas a gente deixa passar).

Renato/Mário - Quem me dera a mim ter dois latagões daqueles cá em casa. Davam-me um jeito para arrumar a cave...

Zé Miguel - Teve mais de 250 relacionamentos!!! Se fossem com mulheres seria o meu ídolo! Mas a coisa agora está na moda por isso não é o meu mas alguem há-de gostar.

Joana - Aquela rapariga parte-me todo!! Vocês já olharam bem para a miúda? Tirando daquele feitio meio cínico do tipo "eles saíram então agora vou vingar-me" que a fez lixar-se ainda mais depressa, saiu-nos a sorte grande...

Hugo M. - E arranjar um pente, não? Eu recuso-me a constipar-me hoje ali fora, mas vá, se for amanhã de tronco nú quando estiver a chover pa burro pode ser! Ok, é de alguém esperto, inteligente não, mas esperto sim. Saúde-se o típico TUGA!

Hugo F. - Antes de tudo deixem-me mandar um beijo às meninas que estão loucas, esquecam lá o Granger que eu sou o tal. Vítor, eu gostava de ser um atum. Sabes porquê? Porque assim a minha namorada era atua! Mas também gosto muito de ti!

Vítor - Um gajo que trata a namorada daquela forma e não pensa em se conter perante 10.000.000 de pessoas, não merece o comentário.

Andreia - Esta mulher encanta-me! Reparem que qualquer bom tuga, quando vê uma mulher com a profissão dela, grita bem alto: "SUA PU**!".
Mas com a Andreia tudo é diferente (isto parece o anúncio de um amaciador para a roupa com cheiro a pêssego). A Andreia é aplaudida porque diz que o fez pelos filhos! Não me tapem os olhos, quem diz o que ela disse, diz que ganha X mil euros numa noite... Meus amigos, se ela ganha 20000€ numa noite e é só para dar de comer aos filhos, os filhos dela devem estar obesos 3x! Ela faz porque gosta, ganha dinheiro daquela forma porque quer! Contudo, há que aplaudir a atitude dela quanto ao Vítor, pode ter a profissão que tiver, mas foi a única pessoa com tomates naquela casa para dizer "se ele não sair, saio eu".

António a.k.a Zé Maria II - Já todos conhecemos a história do coitadinho, do pastor, mas todos temos um coração mole como qualquer bom português. Um abraço ao Paulinho dos Leitões.

Ana Isabel - Já estou baralhado, mas a cow não se chamava Andreia? Ah, temos duas? Ah, esta é pior ok! Decide-te senão nem o pai morre nem a gente almoça! Preto no branco! Ou Vítor ou Hugo!

Veríssima - Isto é gozar com todos os Veríssimos em portugal! Aquela voz... Vá a rapariga foi comida por um cromo da bola, é do Cassêm (escrito pelo Flávio do 4ºC da EB1 de Rabalheira do Vouga), mas até é porreirita.

Ivo - Ma friend, também não tenho a melhor relação com o meu pai, mas a vida não acaba aqui. Sortudo era eu se também tivesse uma pão de forma e a Vera de beicinho por mim, deixa-te lá de coisas e sorri!

Daniela - Ca va? Participou na Maison doux Labregouse em França e mesmo assim nem com aquela forma física se safou. Meteu-se com o Vasco e foi arrastada para o fundo do poço.

Jade - És tão boa, és tão burra, és tão bonita... Simples, demasiado ingénua e às vezes se desenvolvesse um bocadinho mais também não lhe fazia mal. Mas tivémos sorte, uma pessoa pura e ingénua nunca faz mal em lado nenhum.

Agora adivinhem que por exemplo a Ana Isabel namora com um faraó gigante que lhe vai ao focinho quando está com os copos, que o Ivo quer tudo bem limpinho e que o António teve um bar de alterne onde se prostituiram mais de 2500 leitoas. É de facto trabalho para as 16 mais apuradas porteiras do bairro da boavista, what else? LET THE PARTY BEGIN!

Um abraço e boas entradas!

Igreja Católica V1.1

2010-09-14T20:29:00.000+01:00

Ouvi dizer que "uns bispos" cá do rectângulo criticaram o sistema financeiro português. Bem, partamos do princípio que eles são tão economistas como eu, que até há pouco tempo não pagavam impostos e que isto é tudo tanga e então teremos aqui pano para mangas.

Ora bem, para mim o que é indecente são os comportamentos excêntricos da igreja católica, o luxo que se tem no Vaticano, que têm os "senhores" da igreja católica por todo o mundo e que depois ao mesmo tempo, morram centenas de pessoas em África todos os dias, por subnutrição. Isso sim é indecente.

Contudo, eu estou a dizer isto só por ser português (logo, sou invejoso também) e pelo facto de ainda não ser padre e ganhar bom dinheiro, ser tratado que nem um rei, etc...

No fundo, acho que aquilo que apelidamos de Igreja Católica S.A é no fundo uma organização que se aproveita da fé de milhões e milhões de pessoas e vai dando um jeitinho aqui e ali para não perder (totalmente) o crédito. Óbvio que lá pelo meio há pessoas realmente merecedoras do nome "padre" mas se calhar com 90% isso não se passa. Injusto e indecente era o sistema financeiro que dava benefícios fiscais aos padres, etc... Mas porque raio é que não dão benefícios ao pessoal com olhos castanhos também? Se calhar ficaram mordidos com o Sócretino quando ele lhes acabou a festa e agora vêm criticar.

No fundo, hoje até nem estou com grande espírito para a coisa enm com grande humor, mas não quis deixar esta bacorada passar em vão., é que faz-me confusão o facto de Cristo ter andado descalço e depois ver o contraste entre isso e os sapatos Prada do Papa...

Que o sistema financeiro português vos abençoe (se bem que eu também não me fiava muito nele),

um abraço

Mudasti para estúpido...

2010-08-16T01:33:00.000+01:00

Depois de Continente, Lindor, Pingo Doce e Galp, chega agora a campanha publicitária ridícula do Nestea.

Eu podia aceitar um homem larilas com bigode a sorrir e a segurar um Redfish, podia aceitar velhas a mijar na cueca em directo num anúncio para demonstrar a capacidade de absorção de algumas fraldas, podia aceitar o Barack Obama a fazer um anúncio de desodorizante se fosse preciso. Tudo menos um raio de uma campanha públicitária criada por meia dúzia de atrasados a querem assassinar ainda mais o já raro português e a querer inscrever MUDASTI num qualquer dicionário...

Meus amigos isto não é ridículo, isto é mais do que o possível de entender!!!

Quem raio se terá lembrado disto? Nem o Herman tinha capacidade para inventar uma bacorada destas, a única pessoa que poderia ter visto isto num sonho, seria o Mário Lino, já que até nas cerimónias oficiais o homem gosta de dormir a sesta... Deve ter uma costela espanhola, de certeza.

Isto no fundo é um insulto. Eu sei que o povo português não é lá muito inteligente e aí tenho de dar o braço a torcer, mas achar que ninguém se vai importar com isto é um insulto até para a cabeça de qualquer português!

Mesmo assim, fui fazer uma sondagem aqui pelo meu quarto e cheguei àquilo que deve ser o mais aproximado do significado que MUDASTI teria no dicionário, ora então observem.

In Dicionário da Língua Portuguesa, da Guga Editores S.A

MUDASTI Raio de palavra estúpida que uma acção de marketing ridícula fez meter no dicionário com meia dúzia de assinaturas de atrasados que escreveram o nome em troca de duas latas de chá fresquinho.
2ª pessoa do Perfeito do Indicativo do verbo Mudar em Alentejanês - Tu Mudasti.

Face a isto acho que não há muito mais a dizer. Com esta crise até a publicidade interessante se vai embora procurar mão-de-obra mais barata na Ucrânia...

Longe vão os tempos em que a publicidade criava slogans giríssimos, lenga-lengas que não nos saiam da cabeça durante dias, aquela música com cheiro a sabão natural que todos adorávamos, isto está entregue aos comunas meus amigos, não há salvação. Se esta pseudo-petição vai avante, eu desisto e mudo o objectivo deste blog porque remar contra a maré até é giro, mas também cansa.

Um dia quando houver um spot publiciário merecedor de novo comentário, sairá o segundo texto desta saga, até lá entretenham-se com um abraço

Guga

Pres(er...)ivos! II

2010-07-27T02:50:00.001+01:00

Tirem o cavalinho da chuva se achavam que só o Harry Potter é que tinha 453 filmes, porque a 2ªparte da saga "Pres(er...)ivos!" chegou para vos aconchegar neste angustiante dia de calor.

Pois é exactamente devido ao calor que se tem feito sentir, que eu percebi que já estávamos no verão. Bem obviamente já tinha percebido que as aulas tinham acabado e que andava a suar mais, mas só semanas mais tarde percebi o porquê de andar a escorrer um líquido salgado dos sovacos e de pouco ou nada ter para fazer. Fez-se luz na minha cabeça e pensei (momento raríssimo): É verão!

Ora já todos sabemos que os preservativos (e volto a relembrar, falem baixinho pra ninguém ouvir) que dão no centro de saúde apertam muito e por isso estão excluídos, os do LIDL.. eu pensava que não ia ter traumas de infância mas enganei-me pelos vistos, e como tal, lá fui eu ao Modelo, comprar borrachas extensíveis.

Pensava que já tinha visto de tudo no que toca à compra desta "coisa" cujo nome não devem ousar pronunciar em vão sequer, mas enganei-me. Já eu ia lançado no meu passo apressado a entrar pelo "corredor dos pecados", quando vejo uma família cigana mesmo em frente aos pecados, a efectuar a escolha dos ditos cujos.
Pensei eu: "Óóóó Láááá, eles reproduzem-se..!" (imaginem a minha cara de aflição neste momento). Fiquei aterrorizado, a minha alma estava em pânico profundo e soou um sinal de alarme que disse: "Vai buscar um Ice Tea à última prateleira do supermercado, disfarça porra!".
Contudo, não resisti e de mansinho fingi que apalpava uma melância que estava por ali numa caixa (parecia mesmo uma pessoa que até gosta de melâncias). Meus amigos, eu não me desmanchei a rir porque o cigano tinha 1,90m, 120kg e eu não sou masoquista, porque senão...

Pensem na vossa avó, dêem-lhe um telemóvel com as horas em pequenino no canto do visor e perguntem: "Que horas são?", ela vai pegar no bicho e afastá-lo com o braço esticado para conseguir ler, ok o cigano fez o mesmo com os preservativos. Com os 3 filhos a olhar como se nada fosse, aquele chefe de família cometia o pecado que o levaria horas mais tarde, à ruína depois de umas dezenas de minutos de suposto prazer.
Imagino o que ele sussurrava para a mulher naquele momento:
"AAAii Marinela, tu nã gostas de banana pois não? Entã vou levari estes de menta, ao menos ficas a chêrari melhor da boca e já na me afastas os clientis da banca."

Bem, isto passou-se e já os ciganos estavam a chegar à feira de Carcavelos, voltei eu. Peguei discretamente na caixa daqueles cujo nome não deve ser dito e reparei que agora têm daquilo com sabor a ecstasy. E agora dizem vocês: "Ai o meu canário (e esta foi em homenagem à Rita), preservativos com sabor a Ecstasy??? Estamos tramados, estes é que a Igreja Católica nunca mais Papa disto..."

Na caixa, até achei estranho ninguém me olhar de lado, mas bem, deve ser porque era o único a pagar naquela altura...

Venho-me agora com um abraço e desejos de feliz 2011!

Tininho has arrived!

2010-07-06T03:14:00.001+01:00

(A rever o que viria a dar inicio a esta nova etapa pela última vez antes da concepção)

Bem, depois de não muito prolongada ausência voltei para vos assombrar de novo com os meus lindos e desnecessários pensamentos.

Acho que a grande mudança que se previa para 2012 foi antecipada para 2010 e o que me leva a dizer isto é, obviamente, o nascimento de Cristianinho Ronaldo.
O mundo parou para ouvir o choro da criatura, ou pelo menos tentar, já que não me pareçe que alguém tenha ouvido.
Então e porque é que o mundo mudou assim tanto, perguntam vocês?
Meus amigos, CR9 vai desta feita ter de começar a largar a vida boémia que tem levado para cuidar da criança. Resultado? Mais mulheres ficam para os outros! Não é uma óptima notícia?

Quem ficou bastante desagradado com esta notícia foi o nosso amigo Cavaco Silva, que depois de dizer que os investimentos deviam ser feitos cá dentro, vê um dos maiores símbolos nacionais a fazer um suposto investimento numa barriga de aluguer norte-americana, uma autêntica farpa espetada na pá do nosso PR. Já não lhes chega a base das Lajes, ainda têm de levar os genes do nosso craque? Chupistas!

Já Sócrates ficou radiante com a notícia e disse com a sua típica voz anasalada algo do género:
"Bom, gostaria de felicitar o Cristiano pelo nascimento da criança e de reforçar que este é um grande contributo para as relações comerciais entre Portugal e os Estados Unidos que desta forma ficam cada vez mais sólidas."
Todos sabemos que Portugal é um dos maiores produtores de azeite do mundo e que temos para dar e vender, agora que exportávamos esperma de craque, de facto não fazia parte da minha vasta enciclopeida mental.

Soube de fonte segura que a família Aveiro pela primeira vez na vida deu mais atenção a alguém lá de casa do que ao próprio CR9, fonte essa que me confirmou também que adoptaram a alcunha de Tininho para a criança.
Será que é desta que CR9 se vai revoltar com ciúmes do próprio filho e esbarrar-se nos braços de Paris Hilton?
"CR Kid - Temporada 1 - Episódio 2", daqui a uns dias no Tipicamente Português à tarde!

Agora pensando melhor, isto naquela casa deve parecer uma empresa de informática agora que têm um CR9.1 que além de pontapés na bola, também dá fraldas e gritos lancinates que "arrebentam" com os ouvidos da já estrela do JET7 nacionalómadeirense, Dolores Aveiro. Acredito que esta senhora tenha agora de facto, Dolores nos ouvidos. A família agora deve pensar que aquilo é o SIMS, onde criaram um negócio chamado CR e agora têm uma subsidiária que mal é conhecida mas já rende mais que o programa antigo. De facto a informática evoluí a um ritmo alucinante, há uma semana atrás CR9 era o programa mais rentável do mundo, em apenas 3 dias CR9.1 já deu mais lucro que CR9 no último mês!

OMFG, agora ainda por cima tenho uma criatura a dizer "dedica-me o próximo texto", a sorte dela é que é gira e pronto, vocês sabem que a carne é fraca... Como tal, Catarina é teu!

Um Abraço com desejos de muitas felicidades e muitos "uáaa uáaaas" nesta nova etapa da família Aveiro

Salsichas do Mundo

2010-06-20T19:36:00.000+01:00

Pois bem, venho hoje falar-vos de um assunto que me anda a dar uma ligeira comichão nas partes baixas (planta dos pés) e que, mais uma vez é relacionado com o Pingo Doce.

Tinha que ser, dizem vocês e com razão!

Já todos comemos salsichas, há também quem prefira chupá-las, lambê-las, mordiscá-las e outras coisas que sabem bem mas que não são agora chamadas para aqui e continuando depois deste pequeno devaneio, o que vocês ainda não sabem é que nasceu um novo tipo de salsicha.

Temos a tradicional salsicha fresca (nada de muito diferente de uma pila de porco), há também aquelas de porcos menos dotados que costumam servir no Chimarrão, temos a salsicha de lata "Tipo Frankfurt", a brilhante invenção nazi envolta em tripa de carneiro ou em camadas de plástico comestível, há também a salsicha hot dog que é no fundo a mesma que a salsicha nazi mas maior e ainda as salsichas de aves.

Por acaso sempre achei curioso essa coisa da carne de aves em salsicha, por exemplo já imaginaram o que era se desatassem a fazer produtos de aves além do fiambre e das salsichas?
Iriamos ter menus deliciosos tais como a bela "Testa de pintainho au flambé" ou ainda os fantásticos "Miúdos de pombo de coentrada ou com cebolinho", especialidades servidas em qualquer tasca perto de si.

Bom já devem ter percebido que estou claramente a desviar-me aos poucos do título, contudo vou de vez parar de encher "chóriços" e vou directo ao assunto que tem mais a ver com salsichas do que com este magnífico enchido.

Tenho vindo a notar que nos últimos 6 meses o Pingo Doce tem andado a fazer uma brutal manobra de marketing que é de aplaudir, mesmo assim, apesar de gostar bastante de ver as pessoas/empresas tomarem iniciativas, acho que há limites para tudo...

Pois bem, o meu Limitómetro cagou-se todo quando passei nas prateleiras onde estão os enlatados ali no PD do Cais do Sodré, ao ver as fantásticas Salsichas do Mundo.

E agora todos comigo: FODA-SE, MAS O QUE É ESTA MERDA? Salsichas do Mundo? Olha e eu que pensava que eram feitas com restos de rim de porco e de fígado de benfiquista adulto em fim de vida... Afinal são feitas com CO2 e N, os gases mais abundantes à face da terra (tirando na rua onde mora o Pinto da Bosta) e levam apenas uma cozedura para ficarem mais suculentas.

Ok, entendo que o PD queira dar aquela ideia de que ali tudo é fresco, natural, de qualidade, barato e isso tudo, mais até do que na mercearia da Joaquina, mas há limites e com certeza chamar Salsicha do Mundo à salsicha que usamos há anos, vai por qualquer um de pé atrás!

Com isto tudo, passamos de Salsichas Pingo Doce - Tipo Frankfurt para Salsichas do Mundo - Tipo As Que Se Vendiam Antes!

Depois de as provar fiquei surpreendentemente maravilhado pois têm um sabor diferente do normal. Sabem a qualquer coisa parecida com.........Salsichas??!

Um Abraço do Mundo

DES-Educação

2010-06-10T14:14:00.001+01:00

Em nome do pai, do filho e do espírito santo, venho hoje aqui escrever este texto porque já vi que nem os anjinhos todos juntos suportam e combatem esta gente, como tal foi preciso meter uma cunha a entidades superiores.

Ora, falemos então da falta de educação que reina aqui no sítio. Tenho uma amiga minha que anteontem adormeceu no 8º ano e ontem já voltou a adormecer, desta feita no 10º.
Eu pensava que esta ministra como era professora e tal, tivesse alguma coisa na cabeça, mas pelos vistos enganei-me. Eu tive que aguentar ali a stora de geografia que cheirava mal da boca, os exames nacionais do 9º, o stor de matemática que sempre tive vontade de esganar, etc... e estes gajos só porque já chumbaram um ano podem fazer 9 meses de "guerra" com nada mais nada menos do que meia dúzia de testes daqueles em que o cabeçalho vale pelo menos 49%!
Já agora, não querem fazer a mesma coisa para o pessoal do 11º? Do tipo, quem nunca chumbou, como se tem portado bem, acaba o 11º e fica automáticamente com o 12º também! Isso sim era uma bela medida, já que devo acabar o 11º este mês!
Os facilitismos dados aos alunos nestas alturas e com estas medidas (servem apenas para os números oficiais que são tão bons de mostrar lá fora na UE) não matam ninguém, pelo contrário até vão por sorrisos na cara de muita pita que só quer sexo, drogas e rock n'roll (ou o "metal" que se tem usado mais este ano na época primavera-verão e está consequentemente com uma vantagem considerável para o raggae de Bob Marley, também conhecido como o janado do "Legalize-it because I like to fly with my feet on the ground and I wanna make some damn money").

Tal como eu tinha previsto, Isabel Alçada começa a escrever o próximo livro da saga "Uma Aventura", desta feita, Uma Aventura: No Playland que é Portugal.

Agora eu pergunto, já que alguns políticos gostam tanto de brincar, porque é que não brincam com a pilinha e param de querer dar tudo de bandeja, a quem nada quer aproveitar?
Para os que se estão a cagar literalmente para o assunto e com 17 anos estão no 8º ano, dá-se um empurrão e manda-se para o 10º, mas a quem se esforça e faz tudo direitinho, chega ao 9º com 15 anos, espeta-se-lhe com a merda do "exame nacional" embora aquilo no fundo também de difícil também não tenha nada..
Acho que se esqueceram do fundamental, motivam os que não vale a pena motivar, mas vão desmotivar os que vale a pena apoiar e que estudam nem que seja o mínimo para passar!

Desculpem lá as asneiras, mas mandar a minha geração para o caixote do lixo até é giro porque dá para criticar aqui no blog, mas chega a um ponto em que começa a deixar de ter graça (bem, esse ponto já passou há uns tempos mas só ontem é que fui por pilhas novas no relógio).

UM ABRAÇO DE ENORME SATISFAÇÃO PORQUE ACABOU DE SAIR UMA MEDIDA FANTÁSTICA GRAÇAS À QUAL ESTOU AGORA NO ÚLTIMO ANO DA FACULDADE!
VÃO EMITIR O MEU DIPLOMA NO DOMINGO QUE VEM E JÁ ME POSSO CANDIDATAR A PRIMEIRO-MINISTRO!

Famous Children

2010-05-23T03:35:00.001+01:00

Ora então sejam bem aparecidos!
As lulas do jantar estavam boas?

Anda por aí uma onda de criançada a cantar, a (fingir que estão a) representar, dar entrevistas com declarações ridículas, etc...

Como caso mais famoso nesta semana tivemos o nosso amigo da creche, Justino Bebé (a.k.a Justin Bieber) que lá porque deu umas trincas na Miley Cyrus já acha que é gente, e tem a lata de vir dizer "beijo muito bem".
Beijas muito bem? Para teu bem espero que sim, porque se só tiveres mesmo franjinha estás fodido meu caro!
By the way, o pirralho diz que para fazer estas declarações ridículas se baseou no facto de nunca nenhuma miúda se ter queixado.

Agora depois de ter estado umas horas a matutar nisto, dou por mim a brincar com a solução deste mistério:
Nunca nenhuma se queixou porque com os seus actuais 4 anos, o Bebé não beija as meninas na boca ainda.

Não querendo parecer invejoso, até porque tenho um cabelo deveras trabalhoso para por direito, pergunto quem raio pensa este catraio que é?
5 minutos de fama e já vais no 4º, cuida-te porque quando entrares no 5º minuto, vais ser como o Jesualdo Ferreira que passou de bestial a besta em meros segundos!
Depois, arranjam um Carlos Queiroz para ir para o teu lugar de Scolari (ou seja, para variar é pior a emenda que o soneto).

Ladies and Gentlemen please do not let me forget da bacorada da semana e que para mim é candidata a melhor anedota de 2010!

Hoje na imprensa:
"JUSTIN BIEBER DESMENTE NAMORO COM KIM KARDASHIAN

Justino Bebé, o famoso músico (onde?) norte-americano que se tornou conhecido devido ao facto de para além de Lil Wayne, ser o único nos US que ainda come Cerelac, veio esta tarde negar o seu envolvimento com a boazona da Kim Kardashian.
O recém-nascido provocou esta enorme confusão ao dizer à imprensa "É a minha namorada", enquanto deixava um restaurante acompanhado da sua educadora do ATL, Kim Kardashian.
Na cabeça e coração das suas fãs lá do ATL rolaram lágrimas de tristeza e dores profundas na barriga, embora essas fossem causadas pela incompatibilidade revelada com o leite Milupa Aptamil HA3 - Leite de transição.
Insistiram as fãs sem cérebro (porque acreditaram que aquele cagalhoto pré-adolescente andava a comer a KK de 29 anos e podre de boa) na vingança e choveram por assim dizer, ameaças ao posto de trabalho de KK, que diziam:
"KK, para ti JB só há um, o whiskey e mais nenhum. Larga o Justin Bebé ou fazemos com que te despeçam do jardim de infância."
Kardashian cagou-se a rir nesse dia e Bebé, farto de a mandar calar , não teve outro remédio se não vir de novo, através dos mass media, esclarecer a questão perante a legião de pitinhas dizendo:
"Brinquei quando disse aquilo, ela só me deu o biberão de 250ml das 15:30 e mudou-me a fralda, não houve mais nada."
Kardashian está agora livre para m..amar e Bebé começa a escalada final para o 5º e último minuto de fama.

AGÊNCIA KID NEWS, GONÇALO GONÇALVES, ODIVELAS"

Esperemos que isto não dure muito, se os adolescentes já eram como eram então agora se a moda deste puto pega, estamos lixados. Imaginem só os cabeleireiros que não vão falir por falta de cabelo para cortar.
Vai ser ver aí tudo de viseira natural que é um espanto!!

Já nem sei que mais inventar, até à próxima,

Abraço

As Taras Sexuais

2010-04-09T03:45:00.002+01:00

Depois de prolongadas semanas de (feliz) ausência, voltei para vos falar das famosas taras sexuais que correm nos dias de hoje.

Murros, palmadas, gente amarrada, armações metálicas enfiadas em sítios esquisitos do corpo humano e coisas desse género, até há um mês atrás só me faziam lembrar o SAW mas agora fazem-me pensar em taras sexuais!

As minhas amigas, conhecidas, namoradas chamam-me tarado, mas chego à conclusão que eu sou apenas ninfomaníaco! Tarado é alguem que depois de conseguir engatar uma mulher, a mete numa cama, lhe tira a roupa, está sem roupa e quando chega a altura de coiso e tal, em vez disso começa-lhe a lamber os pés! Como é que havemos de evitar uma crise mundial se continuamos a fazer isto?

Os membros do Mile High Club (Grupo de pessoas que já coiso e tal nas casas de banho de um avião a 37000 pés) que tenham esta tara devem ter histórias giríssimias para contar não?

"Foi muito giro porque como eu não tinha espaço para me baixar ela teve de fazer algumas manobras de contorcionismo! Mas depois compensou porque como estavamos a passar uma zona de turbulência nem precisei de me mexer mais, foi só enroscar e deixar em andar como se estivéssemos a fazer amor em ponto morto!".

Tenho também admiração por aquelas senhoras que se excitam a levar porrada. Estas mulheres para procurar consolo não precisam de ir a uma sexshop ou a uma página de classificados do CM, basta passarem numa casa do benfica depois de uma derrota do glorioso e despirem-se!
A interpretação que um benfiquista faz dessa cena é a seguinte:
"Olha-me esta vaca, eu já estou na lama porque o benfica perdeu e ainda vem para aqui gozar comigo?"

Óbvio que a mulher acaba por atingir o orgasmo em meros segundos à conta de levar com 3 minis nos cornos e duas lambadas bem aviadas no trombil!

De todas as taras o masoquismo é o meu favorito!
A pior variante do masoquismo? Já vos conto...

Um gajo consegue meter-se na cama com a boazona do 1ºEsq. e deixa-se amarrar em vez de pegar na gaja e pás pás pás!
Será que dá mais pica à coisa, ficar a vê-la roçar-se?
É que um gajo ter um avião daqueles em cima, sem roupa e deixar-se amarrar sem lhe poder tocar, ou é MASOQUISMO OU É ESTUPIDEZ, mas aposto na segunda hipótese.

Recebi hoje um mail também de uma dona de casa da margem sul, fã incondicional de BDSM que dizia:

"Caro Guga,

apesar de estar a sangrar do sobrolho esquerdo, estou extremamente feliz!
O benfica perdeu e o meu manuel voltou-me a dar no foçinho! Nem sabe as saudades que sentia da fivela daquele Calvin Klein, daquele hálito a JB, do toque pouco suave daquelas garras. Estou tão excitada que estou a pensar vestir aquela lingerie vermelha e por a repetição dos golos a passar na TV outra vez só para ele me por as mãos em cima.
Sabe, até já tinha feito uma carta para a DECO a queixar-me das excessivas vitórias do clube da luz. Desde que Jesus veio parar ao benfica que o meu Manel não me tocava, afinal esta gente da igreja católica é mesmo contra o pecado..."

O que é que se há-de fazer a esta gente?
Legalizem lá o casamento gay que mais mulheres sobram! Com sorte as que vierem cá comer na minha mãozinha não têm a pancada de me amarrar.

Se eu podia ter taras sexuais como estas? Podia, mas assim não tinha tesão!

Um Abraço

Discotecas

2010-01-23T23:51:00.007Z

É de facto preocupante o frango ou o aviário na pior das hipóteses, que o Rui Patrícia deu no jogo contra o Mafra, mas...

Esta sexta-feira à noite, deu-se a minha primeira ida (a sério) a uma discoteca lisboeta (daquelas mesmo a sério xD) e percebi de facto que há coisas que me ultrapassam largamente, reparem até que ainda estou de ressaca, coisa que podem constatar por eu ter escrito "xD"!

Há os "Cromos dos Ídolos" e deviam existir os "Cromos do Loft", definitivamente foi uma noite em que vi muitas meninas giras (aquilo é o paraíso!) e afins...

O Top foi mesmo quando vi aquilo a que eu chamei "O Gordito Pistola"!!

Ora o Gordito Pistola era um rapaz de 1,70m, cabelo da cor do meu (assim loiro mas não dourado) com uma barriga de pai natal, a bela camisinha azul as riscas, calças de ganga e o dedo mindinho a "escarafunchar" os belos dos burriés do narizito da criança.

E perguntam vocês, porquê "Gordito Pistola"?

Porque depois de remexer a mobilia toda da narina esquerda atirou um macaquito cá para fora contra a atmosfera, quase á chapada! Eu e os meus amigos e amigas... rimos!
E dei por mim a pensar, este gajo está no meio do trânsito, parado na Av. de Roma ou quê?
Ele não tinha percebido que estavam ali criaturas lindas e que aquilo era no fundo...nojento!

Passamos então à "Ovelha Méééééé" com os seus 18 anitos (arredondados), top preto, piercing no lábio (que diga-se de passagem, se não picar a minha língua até dá um toque sexy), loirinha e até bem jeitosa, armação dos óculos garrafal, preta e grossa, e um gorro daqueles com as "orelhas a pingar" também preto.
Olhámos para aquilo e eu só precisei de fazer "Mééééhhééééhhééééhhééé" para novamente, por toda a gente à minha volta a rir, coisa que não tinha previsto ser muito difícil, fazendo assim com que acertasse mais do que a Maya neste caso.

Vimos outras criaturas com aspectos interessantes, como o black de casaco (tipo anorak) e óculos escuros ÁS 4 DA MANHÃ E DENTRO DO LOFT!..

E vi uma coisa que acho desprezível, absolutamente condenável e que até me custa a descrever,
explica-se por "uma besta (F.D.P***) que chegou a dar uma chapada numa miúda LINDA porque ela não quis dançar com ele!" Aqui acho que o conselho do Guga fica de parte e vem só o comentário do Gonçalo que diz "Epá, mata-te a sério por favor".

NÃO SABEM BEBER, NÃO BEBAM! NÃO SE SABEM DROGAR SOZINHOS?
Fogo a miúda quando o palhaço a largou já estava a deitar lágrimas!

Agora, volta de novo o Guga que conheçem e diz:

Para a menina linda em questão <>91XXXXXXX<> este é o meu número!

Um abraço para vocês pessoal!

Personagens de Natal

2009-11-21T17:31:00.003Z

O que é que fizeram ás personagens que marcavam a época natalícia? Leopoldina, Popota, Sozinho em Casa I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X, XI e todos os outros...

A Leopoldina agora anda armada em rufia, a distribuir chapadão pelos vilões que no fundo não passam de rapazinhos pequeninos alterados no photoshop e que tiveram aquele castigo só porque não compraram as prendas de natal no Modelo ou no Continente.
A Popota nem me falem, se já era ridículo um hipopótamo namorar com um cantor pimba, mais ridículo ainda é porem o bicho num spot publicitário de TV a dançar a dança do ventre de mini-saia e a abanar a anca armado em cabo-verdiana sedenta de sexo.
Mas numa coisa eles acertaram, se há animais que nos fazem lembrar da época natalícia, são a avestruz e o hipopótamo, especialmente quando este último é cor-de-rosa (embora este também seja aplicável ao dia dos namorados).

O coitado do Sozinho em Casa é o único que se safa, enfim... influências de os filmes já terem mais de 20 anos e terem tido pena dele, senão amanhã ainda aparecia aí a fazer o pino ao som de uma bela hip-hopada, com uma kalashnikov presa ao tronco e já agora, um lençinho vermelho a mostrar que se tinha convertido ao islamismo por a mãe se ter esquecido dele pela 15ª vez!

No meu tempo, havia apenas a Liliana Campos (apesar de tudo, melhorzita que a Popota) e mais umas quantas a distribuir presentes em camiões TIR pelo país fora, durante o mês de Dezembro! Pena que nunca tenham passado na minha rua...

Mas há um anúncio que eu gosto! A cadeia de supermercados Jumbo, não sei se é por ter nome de avião, mas tem o meu apoio. Primeiro chama macaco e rato a quem está a ver o anúncio sem ter medo de perder clientes, depois põe uma rena a dizer "E eu vou-me atirar à carteira dos pais" sem papas nenhumas na língua e como quem diz "Eu cá não papo grupos"! Não esquecendo que o elefante a cantar também tem o seu encanto decisivo na questão...

Eu não sei de onde é que esta moda veio, mas soa como o carnaval que foi importado do Brasil, parece sempre que não é daqui.

Volta natal de sempre, estás perdoado!

Guga

Pingo Doce

2009-11-21T14:27:00.004Z

Conhecem algum anúncio publicitário que seja mais torturante que este último do Pingo Doce?

Pois bem, "Venha ao Pingo Doce de janeiro a janeiro, o preço é sempre baixo, o ano todo, a loja inteira".

Veem como tenho razão? Só por isto, já há mais pessoas a detestar-me a mim do que ao Sócrates e escrevi apenas um décimo do anúncio do Pingo Doce.

Tudo ali é irritante, desde a música, à letra da música, passando pelas imagens e pela cara do otário quando faz "hmmmmmmmmmm" como quem acabou de morder a língua e está a ganir por dentro.

É curioso, mudámos a ministra da educação mas nas escolas continuam-se a fazer trabalhos sobre os malefícios do tabaco para a saúde pública QUANDO TEMOS COISAS MUITO PIORES A PASSAR NA NOSSA TV A CADA 2 MINUTOS!

Já imagino os trabalhos escolares de 7º ano sobre os malefícios do anúncio do Pingo Doce:

Capa: Com a imagem que está no inicio deste texto e um risco vermelho por cima!

Introdução: O mesmo que sempre, a frase da praxe "Este trabalho fala sobre os malefícios do..."

Desenvolvimento: Com base no estudo científico de dois ratos, pôde observar-se que o que viu o anúncio do Pingo Doce 5 vezes ao dia suicídou-se ao fim de 4 dias e já nessa altura tinha danos cerebrais inexplicáveis e irreversíveis, enquanto que o rato que viu o anúncio da Popota, o mesmo número de vezes e de dias, tem também danos irreparáveis mas contudo menos graves, passa o dia a rir à gargalhada!

Conclusão: Com este trabalho podemos concluir que o anúncio do Pingo Doce é extremamente perigoso para a saúde pública e a curto prazo pode causar mais suicidios que o caso "France Telecom".

Bibliografia: Anúncio do Pingo Doce

Fim: Carlinhos Patrão nº9 7ºD

Digam lá... até eu gostava de ser aluno do 7º ano outra vez só para poder fazer um trabalho destes!

Por favor, será que os senhores que estão encarregues do anúncio do Pingo Doce ainda não perceberam que quanto mais tendências suicídas criarem na clientela, menos clientes vão ter para lhes dar lucro? Meus amigos, o objectivo é o oposto!

Já não sei que mais hei de dizer... Um abraço e viva a censura,

Guga

O Natal

2009-11-01T22:30:00.003Z

Apresenta-se hoje aqui um texto do espécime que me impulsionou (com um grande chuto no cu) a criar este blog.
Francisco Alves, Xico para os amigos, Fru-Fru para as amigas e Alves para os colegas de escola. Este rapaz, apesar do seu cabelo maior do que o meu, o que só já por si é difícil, tem ainda uma visão interessante sobre a nossa bela (merda de) sociedade, como podem observar no texto seguinte.

Resto de bom 2010 e até um dia destes,

Guga

"Olá criançada e afins...

Parece me que temos intervenção vip aqui no blog. Não, não sou eu, é apenas um desabafo. Chega a esta altura do ano e os assuntos escasseiam, por isso tudo o que virá é uma perda de tempo, ideal para quem está a ler isto, pois mostra a grande agenda cultural marcada para hoje, especialmente à tarde, visto que vai arrefecer (eu avisei que não haveria assunto).
Já que estamos numa de brincadeira pegada (é esse o termo que utilizo para descrever este inicio de relação com vocês), tenho me questionado, de vez em quando, sobre… “Onde andas tu, Popota..” O que é feito da Popotama Gorda e do Tony Carreira? É certo que a resposta não tarda a surgir.

O ideal, na minha filosofia, era estar dividida em caixas de vácuo com o rótulo “Bifana Portuguesa”, ou apenas ter sido adoptada no Farmville, e dada como presente a um jogador de nível 5, como se de uma hipopotama vulgar se tratasse.
Vulgar não é porque canta e vende CDs.

Que utilidade tem? Por favor não respondam com insulto.
Problema é que a Popota, e não sei se o Tony Carreira, foram criados para combater o Poupas, a Leopoldina……

Leopoldina…Eles estão a chegar….e não estão sozinhos, pois não tarda muito para a onda comercial da bonecada.
Sabendo nós que o anúncio do Pingo Doce tem 1.30 minutos, espero que a boneca Dolly consiga conquistar um terço desse tempo, pois já chateia ver o “Staff” de um supermercado e nisso, a Popota é incontestável .

Chega por hoje,

Xico"

Última Hora, mais um detido no processo Casa Pia

2009-11-01T01:09:00.005Z

Mais uma detenção no caso "Casa Pia"!

Desta vez o detido foi Vanderlei da Costa, mais conhecido pelas crianças como Rafaelo das Tartarugas Ninja. Depois do interrogatório de 8 horas saiu escoltado do tribunal pelo seu irmão mais velho Donatello.

Acusado de 2 crimes de abuso de menores, 3 crimes de burla desqualificada e ainda de vender cachorros com salsichas falsificadas, feitas numa Bimbi de canos serrados, na sua roulotte à beira trancão.

Acusações feitas a Donatello com base em escutas telefónicas entre o arguido e Bibi, onde se ouviu entre várias badalhoquisses:

"Epá, Bi já estou a ficar fodido dos cornos pá. O benfica ganhou e já tou a ver que não é este ano que o Rio Ave é campeão. Vê lá se me arranjas ai uma novinha para pitar hoje à noite. Epá mas quero uma branca, pa comer carvão vou à loja dos frangos de moscavide.
Bem até logo, tenho um geová a bater à porta vou desligar, um abraço"

Rafa, como é conhecido pelos amigos e também nas casas de meninas que costuma frequentar, arrisca-se agora a uma medida de coacção que pode ir desde a perda do abono de familia para jovens até ao suicídio por Goucha (consiste em ter o Goucha a assediar o condenado com um smoking cor-de-rosa, até o condenado pegar na 9mm que está na mesa ao seu lado e se suicidar).
Mais informações serão conhecidas amanhã no tribunal da Boa Hora, como sempre tarde e a más horas.

Um abraço verdinho,

Guga

Uma Aventura

2009-10-30T20:48:00.004Z

Sócretino foi de novo eleito para liderar este magnífico país, logo por muito que lhe tenha custado teve de acabar com a teimosia da Sra. Exma. Maria de Lurdes Rodrigues, também conhecida por ex-ministra da educação, Duffy Duck e ainda por uma vasta lista de nomes que não são próprios para publicar aqui...

Ora, espanto o meu, quando vi que a nova ministra da educação (ou pelo menos tentativa de educação da difícil raça adolescente portuguesa) é a nossa querida, bem-amada e fofinha, Isabel Alçada. Sob alçada desta menina vão ficar todos os sonhos e pesadelos dos mais de muitos estudantes portugueses.

Eu não sei bem porquê mas até agora esta senhora era alguém por quem eu tinha apreço devido ao facto de ter escrito uma série de livros juvenis que por milagre e ainda não percebi como, agarraram esta geração tabágica que nada mais quer do que vida louca mas o facto de ela ter sido nomeada ministra deixa-me logo de pé atrás, fico com um pensamento do género: Hummm, cuidado Gonçalo que se é ministra não é de confiar...

Mais aviso que estou em depressão por ainda não poder tecer criticas a este novo e recém formado governo, apenas posso dizer que vem aí "Uma Aventura no Ministério da Educação".

Boa sorte e espero que amanhã não tenha outro miúdo a tossir para cima de mim no 108 da carris,

Guga

O Espécime de "Rufia Emprestado"

2009-10-13T13:44:00.004+01:00

Meus Caros, espero que agradeçam e comentem este texto até rebentarem a vossa internet super rápida e muite boe como se diz em terras de Jardim, uma vez que estou a abdicar da minha hora de almoço para o trazer até vós.
Deparei-me com uma situação estranha mas sobretudo cómica enquanto estava hoje, à espera de boleia para casa no meio de Odivelas, esta linda cidade liderada por Amadores como todos sabemos...

Como se pode ler no título, o espécime pelo qual os meus olhos foram afectados desta vez era um Rufia Emprestado, assim daqueles que são tão maus que quando os vemos até os pêlos do sovaco começam a suar, mas, sem mais demoras passo à descrição do episódio triste a que assisti e em que participei hoje.

Estava eu, homem com O (pronuncia-se "Homem com Ò grande") do sexo masculino com cabelo dourado de cor clara, e um grande par de *, quando (falando à português) suddenly me aparecem 3 mânfios (não escondo que me apaixonei recentemente por esta palavra) assim com um ar, diga-se esquisito e algo duvidoso da sua masculinidade, não a nível frontal, mas sim a nível de entradas e saídas do portão traseiro, subentenda-se.

E de repente ouve-se uma voz com hálito a intestino de anão potrefacto dizer:
-Tu é que és o Ruben?
-Qual Ruben? Respondi eu depois de ter sussurrado ao ouvido do Potter (meu colega de turma) algo parecido com "Ai o Ca*alho, não me faltava mais nada agora..."
-O que bateu no irmão dele (apontava nesta altura para o mânfio do lado), o filipe.
-Mas tu fazes ideia de quantos Rubens e quantos Filipes andam naquela escola? (Tentei eu fazê-lo entender que tava a desperdicar mau hálito com quem não devia)
-Hein, o quê? (Esta resposta fez-me mesmo ter pena dele porque ele estava com uma cara de otário que nem vos passa pela cabeça).

A bichinha não tinha mais nada que fazer, logo, toca a virar o caixote do li.. a boca desculpem-me para o Potter e pergunta de novo:
-Tu és da ESO (Escola Secundária de Odivelas - Também conhecida por "DMPCGBOTAPDJ-CE (Depósito Municipal de Pretos, Ciganos, Gajas Boas e Oferecidas e Também Algumas Pessoas De Jeito - Como Eu) ?
-Sou ( Que dito com a voz do Potter, embora eu não tenha nada contra ele soa a alguma coisa deste género "Sâ" - Um sotaque de ... Algures).
E vira-se o outro mânfio e diz:
-Sâ, ehehe (Deu-me vontade de dizer "Olha para ti, ehehe", mas a situação deixava-me algo triste, demasiado até para conseguir reproduzir uma tão simples e ingénua mas ao mesmo tempo cínica frase como esta).
O 1º mânfio, volta a virar o caix.. boca para mim e inunda de seguida a Av.Abreu Lopes com um smellzinho pouco próprio para engatar meninas dizendo:
-E tu, tamem és da ESO?
-Deves ter muito a ver com isso deves...

P Á R A T U D O !

É então chegado o momento em que o Little Mânfio se revela e encostando o pladur que alguns conhecerão por testa, ao meu peito como quem diz (se fores minimamente inteligente é agora que me dás uma joelhada nos guizos e me deixas já a ganir, sócio!) e expele a seguinte diarreia verbal:
-Olha olha, mas tu queres levar uma tareia?
Como viu que passaram 5 segundos e os guizos dele estavam intactos, decidiu afastar o caixote e voltar à posição inicial.

De seguida veio o alivio que me fez achar que nunca tinha gostado tanto de caixotes do lixo:
-Bem já vi que não foram estes, vamos embora pessoal. (Ordenando aos cã.. Aprendizes de mânfio ainda em maturação)

Viraram os caixotes e voltaram para trás no sentido SitioOndeNósEstavamos -> Escola...

Bem, confesso que no fim os meus cabelos continuavam a abanar, não de medo nem de vento, mas sim de um profundo e sincero riso proveniente do seguinte diálogo entre mim e o Potter:
-Pá, aqueles putos tinham o quê? 14 anos no máximo?
-Prai...
-Coitadinhos
-Ya

Adianto apenas o aspecto visual deles:
O Personagem principal - Mânfio loirinho com cebo caramelizado entre os dedos, gel no cabelo que mais parecia silicone transparente para casa de banho e uma personalidade que quase me faz dizer que no fundo e quando não veste a máscara (que ainda não percebeu que já não lhe serve) de mauzão, trata a avó muito bem e até ajuda a lavar a loiça. Aponto para os 13 anos.

O Mânfio "Sâ" - Aprendiz de mânfio, claramente sem a capacidade do anterior de me fazer rir, cabelo castanho (ou plo menos tinha tanta porcaria que parecia acastanhado), gel no cabelo do tipo do primeiro, boné com a eterna e inesquecível pala para trás, um pullover num dia de 30º como hoje (prova logo a inteligência do animal), um cinto com a fivela em brilhantes ou pelo menos algo que reluzia, vai na volta e era papel de aluminio, e uns ténis brancos gigantes, pelo menos 3 números acima do que deviam e que me fizeram lembrar os cacilheiros da TT. Aponto para os 14 anos mais ou menos, com possibilidade de já faltarem poucas semanas para os 15.

O Mânfio Aprendiz - É por estes e por outros que já ninguém dá crédito aos mânfios e à sua hierarquia, ele não mexeu 1 centímetro que fosse durante estes 3 minutos, apenas olhou e pensou "Um dia vou ser como ele: Grandioso e Mau", fazendo alguns sorrisos de quem pensa (Estes tão fritos aqui pela minha crew ehehe NAZISMO 4EVER!), e coçando com gosto as borbulhas do seu narizinho causadas pelo único inimigo que o seu gang ainda não deitou abaixo, mas já está a trabalhar nisso, o Acne. Além disso deve ter pensado também "Ai, tenho que perder a minha barriguinha porque senão nunca vou chegar a boss da crew". Não tinha definitivamente mais de 13 anos.

Nada melhor que um episódio destes ao meio do dia que me faz encarar a tarde com os cornos bem arejados e pensar "Não pode ser mais deprimente que isto, por isso, dá-lhe gás Guida!".

Um abraço com gas(es),

Guga

*-ténis nº43

Ai que tou inchada...

2009-08-15T03:25:00.003+01:00

Nunca repararam que os ginásios nesta altura do ano andam a rebentar pelas costuras? Pois, também eu!

Perdeu-se aquela moda dos anos 60 em que as raparigas iam a praia sem se preocupar com o rapaz que está ao lado delas sentado na areia, com sexo, drogas e rock n' roll.
Hoje em dia, estas meninas rebentam mesadas para poderem ser umas autênticas lontras durante o inverno, comerem tudo o que lhes aptece e não se preocuparem e serem umas verdadeiras sereias esguias durante o verão!
Acho alguma graça a algumas amigas minhas que são tão magras quanto eu que tenho 1,80m e 53kg (da para ver o estilo) e acham que aquele pneu (qual pneu??) é a causa de o bombeiro bonzão não lhes ir apagar o fogo com a respectiva mangueira...

Amigas, vocês estão enganadas, digo-vos, o vosso problema é que estão a ficar tão magras tão magras que já não têm superficie corporal suficiente para alimentar o fogo que ele deveria apagar!

Homem que é homem gosta de ter por onde agarrar, nada de banhas, mas gosta de chicha, carninha..os ossos são para os cães! Por favor parem com as dietas que no fundo não são dietas mas sim greves de fome, porque isso pode transformar-se numa doença que facilmente sai do vosso controlo.

Ah pensam vocês, isso só acontece aos outros.. Pois pois, há 100 anos, dizia se em terras de sua majestade: "O quê? Sócrates outra vez? Isso só acontece aos outros!"
Pois...vejam agora: "Porque é que nunca acontece aos outros?"

Passando a frente e como estava a dizer, amigas minhas que pensam que são uns autênticos insufláveis, mas no fundo são apenas mais um saco plástico do pingo doce ainda espalmadinho por utilizar, é o que mais se vê, acho que devo agradeçer por ter tido a sorte de me apaixonar por uma rapariga gira e com carninha, e mentalizar-me que é geral o facto de "elas" se acharem sempre gordas, porque pelos vistos estou no clube dos rapazes que têm uma namorada mesmo a medida deles mas que tem a mania que é um hipopótamo! Felizmente também tive a sorte de a conseguir convencer que está bem assim e que não me vai perder só por não pingar um litro de suor todos os dias num holmes place perto de si!

Tentem ter uma alimentação humanamente sustentável e vão ver que a crise também afecta os ginásios neste país!

Viva os pudins e as mousses, se conduzir não beba, se for a praia não coma nos 3 meses anteriores, um abraço

Guga

Deodorant Wonderland!

2009-08-14T21:27:00.003+01:00

Cada vez mais, devido a minha tenra idade, uso os transportes públicos para me deslocar e passo pela pior coisa que um jovem como eu, assim para o bonito, pode passar, cada vez que os uso...
Pelo título já devem estar a ver o que é, mas se forem cegos (sem ofensa) e não puderem ver, eu passo a explicar:
Nunca vos aconteceu ir no metro, nem que seja só uma viagem de 5 minutos, e calhar-vos logo sentado ao vosso lado um individuo com um terrivel cheiro a anãozinho morto, debaixo dos braços? Pois... mais uma vez, e como todos os dias, tive oportunidade de presenciar este cheiro, ao qual estranhamente e de uma forma alheia a minha vontade me começo a habituar!
Desta vez o animal que não conhecia os desodorizantes, tinha uma quantidade de melanina na pele, bastante elevada (ou seja, era preto!), tinha uma camisola da seleção do brasil, calças de ganga, boné (no caso de estar algum chunga a ler: é assim uma dica tipo um cap, tás a ver mano?) e uma quantidade a modos que para o industrial de merda em cima do lombo!
Quando é que será que as pessoas vão perceber que o perfume da loja do chinês não substitui o banho diário? Que os desodorizantes são para se usar? SIM, MESMO QUE TENHAS ACABADO DE TOMAR BANHO, USA-O! Depois disso sim, podes pensar no perfume, mas não tomes banho nele também porque senão ficas como as velhas, que só falta mesmo envernizarem-se!

Eu acho que vou comprar uma caixa de desodorizantes num cash n' carry, e vou para o metro...
Cada vez que me cheirar a metro...
"Boa tarde, sou da ANACAM (Associação Nacional dos Anti-Cheiro A Metro), e gostaria de lhe apresentar esta magnifica maravilha da técnica e do asseio, chama-se "De-so-do-ri-zan-te", e serve para não ter esse cheiro que você tem! Pode consultar as instruções no verso, obrigado e passe bem (já que os outros não podem passar por sua causa)!

E será que alguém me pode explicar porque é que aqueles senhores que estão nas estações do metro a fazer segurança, não filtram esta gente?

-"Bom dia, eu sou da segurança e a minha narina esquerda acusou que a senhora não toma banho há pelo menos 3 dias, terá de me acompanhar até aquela máquina ali ao fundo (SONHO COM ESTA MÁQUINA) antes de entrar no metro"
-"Mas o que é que a máquina me vai fazer?"
-"Ora minha senhora é óbvio..Vai fazer-lhe aquilo que você não pode fazer sozinha (Segurança com um sorriso malandro)
-"A máquina vai-me n n n ..."
-"Sim, a máquina vai dar-lhe prazer"
-"Ai, prazer..."
-"SIM, O PRAZER DE CHEIRAR BEM DEPOIS DE UM BELO BANHO QUE ELA LHE VAI DAR!!"
-"NÃO, NÃO POR FAVOR!!!"

Já dentro da máquina:

"Bom dia minha porc..senhora! O meu nome é Pig-Washer, vamos dar inicio á incineração de residuos sólidos, por favor levante os seus canos"
...Compasso de espera...
"Por favor levante aquilo que há 3 dias a sociedade conhecia como braços"
"Ah sim, OK"
Ssssssssshhhhhhhh(escovas), bzzzzzzzzz bzzzzzzzz (Máquina de Polir), wink wink wink (Paninho para puxar o lustro)... Seleccione no ecrã se prefere a opção de cera protectora ou brilho final"
"Bem, pode ser cera protectora"
"PLIM, cera protectora seleccionada... Pssss Pssss. Obrigado e tenha um bom dia"

Nunca sonharam com uma máquina assim???

Um abraço com um... Mas que cheiro é este? Oh meu deus, eu sabia que ia andar de metro, porque é que não trouxe a máscara protectora?

Guga

Geração Estúpida - Versão Puto Irritante

2009-07-13T23:12:00.001+01:00

Antes de chegarem a taxistas com o curso superior de astronomia e tudo o mais dado pela ANTRAL, os nossos adolescentes, passam por uma fase de rigoroso controlo de qualidade de chunguisse, em que todos aqueles que tenham tendência a ser pessoas normais passam a ser discriminados pela sociedade adolescente em geral, mas adorados pelos professores, vá-se lá saber porque...

Ora, na faixa etária dos 11-16, uma das mais importantes da vida de qualquer um, altura em que a verdadeira personalidade, ideologias, opiniões, civismo, etc... se formam, os rapazes para não variar têm um comportamento parecido com o das pitas desta idade, embora na minha opinião seja menos mau..e isto não significa que seja melhor, é mesmo só menos mau! Passo então a descrever o comportamentozinho irritante destas bestinhas em crescimento.

11 anos - Tal como no mundo animalesco das pitas, eles agora acham que são uns autênticos "gandins", e isto para eles é mais ou menos uma imagem de marca...
Por isso fazem questão de dizer aos pais que se não assinarem a opção "Autorizado", no cartão da escola (aquela que lhes permite entrar e sair sem o encarregado de educação, ou algum resposável reconhecido pela escola, a acompanhá-los), já não vão dar um beijinho à avó e de seguida já sabemos o que acontece...O pai faz ar de mau, e acaba-se a chantagem!

Aqui se inicia uma das fases mais importantes da formação de um "marmanjo do saxo cup", como não pode ser só o carro a ter potência, toca a treinar a punheta!
Tudo se conjuga para um belo orgasmo, ainda a seco nesta idade... "Eu, Nuno (do texto anterior), como olhei para as mamas da sara hoje e vi que estão a crescer tou com um tesão(zinho)",
por isso voltamos a encontrar o Nuno já no WC sentado em cima da sanita, sem calças, e ouve-se
picm picm picm picm picm, mas de repente o Nuno pensa:
"Se na catequese me disseram que Deus vê tudo... Olha que se foda ele sabe que se viesse dizer que me viu a bater uma o acusavam de ser pedófilo ou gay, por isso deve ficar lá no sitio dele quietinho, mas pelo sim pelo não o melhor é despachar-me".

12 anos - Já no 6ºano (os 50% que transitaram de ano), é altura de o Carlinhos Tímido se atirar à Sara agora que o Nuno chumbou e tem um horário diferente...
Mas ele não tem coragem, porque acha que o aparelho nos dentes e os óculos de massa vermelhos, lhe tiram todas as hipóteses com a loirinha de olhos azuis, COMO É QUE ALGUÉM AINDA ACHA ISTO? EU TENHO APARELHO E SAFO-ME BASTANTE BEM NESSA ÁREA!

13 anos - O terceiro ciclo parece que veio por correio azul, ainda ontem acabei a primária...
Aqui, para fazerem crescer o Ego, convencem-se que o 7º ano é uma autêntica faculdade, pois podem escolher entre ter a "Área" de EMRC ou FC!

Ciências - Letras e EMRC - FC

Realmente não é descabido de todo não... Já aqui a Sara se enrolou com um marmanjo do saxo cup e deu o cu para não o perder e ainda ser apelidada de CABRA, e o Carlinhos Tímido continua à pesca, mas sem pescar nada!

14 anos - CONVERSA DE HI5
-Sim, fofinha estou no 8º e tu?
-Pois querido eu tou no 4º mas da faculdade!, Fofinho não tinhas 21 anos no hi5?
-Ah aquele Hi5 era do meu primo, e eu ainda não actualizei (é pior a emenda que o soneto, uma vez que a foto do hi5 era um actor americano adolescente extremamente "bom"!!!!)

Pois pois Carlinhos não é desta que pescas alguma coisa, não!

15 anos - Idade do Sexo. Como aqui elas andam malucas pa comer tudo o que passa, nem que seja um Carlinhos Tímido... lá vai pila!
Ela acaba por se vir 2 minutos depois de começarem, até mesmo antes do Carlinhos Tímido que é virgem, se vir.
E que desilusão, pensa ele, será que o problema sou eu ?(é aqui que se dá a conhecer uma amiga chamada "depressão pós-rasgo")

16 "anus" - Pois aqui como já sou o Carlinhos Menos Tímido, tamém já quero comê-la por trás...
Há duas hipóteses, ou ela, muito surpreendentemente, deixa e faz-te feliz nem que depois te dê dois pares de estalos por teres sido bruto, ou então acaba logo tudo, que é o mais certo.
Temos tamém a hipótese do gay em início de revelação, que opta por continuar a ir ao Shopping com ela ou manter-se na ida ao cinema, sem passar para lá do beijo de língua, nem uma mãozinha que seja!

Desenganem-se os que pensam que eles dão menos erros ortográficos, porque não é essa a verdade. No fundo entende-se, já vêm do próprio nome as palavras esquisitas.
Sim, porque qualquer chunga de verdade ou aspirante a tal (porque eles também aspiram e não é pouco) tem que ter um nome chunga, senão não é aceite na "comunity". Nomes como Sandro (que é dos menos maus), até Wesley (que é o topo do mete medo ortográfico) são comuns.

Enfim, embora menos maus do que as pitas, estes rapazes as vezes metem pena mas pronto, é o que temos e temos que nos sujeitar ao que há... Já agora, não há mesmo hipótese de os salvarem?

Venho-me agora na vosso direcção com um abraço,

Guga

Geração Estúpida - Versão Mundo Animal das Pitas

2009-07-07T00:26:00.006+01:00

Os dias em que vivemos não são alegres para ninguém ou quase ninguém, mas apesar da crise em que estamos eu até viveria bem feliz rodeado de meninas giras e bolos de arroz se não fossem essas mesmas meninas que me dão esta volta no estômago..

A nossa sociedade em geral é maioritáriamente composta por incultos, mal humorados, ou enciclopédias vulgo taxistas.

Os incultos são aqueles que só vão até ao 9º ano e é porque é obrigatório...

Os mal humorados são os que têm o 12º ou a licenciatura, e trabalham porque tem que ser...

Os taxistas são polivalentes, discutem tudo, falam de qualquer assunto sem pejo nenhum e acham que a opinião deles está sempre certa, sinceramente começo a achar que os cursos de formação profissional para motorista de taxi, ministrados pela ANTRAL são um verdadeiro poço de conhecimento, melhor até que o programa "Novas Oportunidades", o que também não é muito dificil...

Mas o pior está ainda para vir porque quando misturamos os 3 dá o que já toda a gente espera, que são os adolescentes portugueses!

São incultos, andam de trombas porque a escola é sempre uma merda e uma tortura para eles, mas ao mesmo tempo todos têm a sua veia taxista em que axam que falam de bombas nucleares de igual para igual com um cientista se for preciso, e em tabaco são "prós"...

Custa-me e entristece-me imenso saber que os adolescentes são como são mas como gosto de vocês, e destaco o público feminino abaixo dos 18 que na sua maioria desde que esteja calado é 5 estrelas, faço um esforço e descrevo esta faixa etária:

11 anos - Que fixe o 5º ano, escola nova, há os gajos bons, agarrados aquelas oferecidas, que desperdicio... Ai aquele stor de EF, que musculado.. Ai a Sara, aquela vaca da minha turma roubou me o Nuno, mas não se vai ficar a rir, vou-me por aqui a chorar a dizer que morreu o meu canário só para ele ter pena de mim e me vir confortar! Aquela cabra vai ficar toda lixada, mas é bem feito!

Enfim, aos 11 anos quase tudo é perfeito e novo, vai-se estudando pois a transição do 4º para o 5º é dificil, turma nova, mais 10 disciplinas, etc... E como se não bastasse agora já tenho o período!

12 anos - Os 11 anos? ahaha os putos são tão ridiculos, coitadinhos parecem umas toupeiras, tão pequeninos que eles são e ainda por cima ainda acham que isto é uma escola primária...

12 anos é que é, vou forçar os meus pais a deixar-me sair a noite porque é fino, dá estilo, status, ou então ameaço-os (com uma cara de pita ridicula a precisar urgentemente de um par de estalos na tromba), aposto que desta vez não me poem de castigo porque ficam com medo...ou será que me cortam a mesada e fico sem PC mais um mês? O que vale é que as minhas maminhas tão a crescer, e o Nuno olhou para elas ontem, "Ai qui calô.."

13 anos - Fumar é que é, então se for de um daqueles de pacote feitos com mortalhas detroit ali à pressão ainda melhor..Epá aquela merda faz mal mas o marmanjo jeitoso do skate só gosta de gajas a sério, não são só as mamas que contam, eles querem gajas com cabeça, e que saibam o que querem, e eu agora sei, sou "boua" e tenho 13 anos, já tou no terceiro ciclo, isto é que é!

Afinal isto é quase a faculdade, só muda a cor das mochilas e as disciplinas...

14 anos - Hora de levar no pito, agr só penso em levar no pito... concentração, concentração, mind, focus, pensamento...Ai, e se ele me pede pa dar o cu, o que é que eu digo? Pois...Digo AHHHHHHH! Como não apanharam no pito aos 13 do namorado de 20 anos, todo jeitoso com um saxo cup que é alimentado a gasolina comprada (nem sempre) pelo dinheiro que a mãe do chunga ganha a lavar escadas, agora andam desesperadas com o pito aos saltos a foder tudo o que mexe, mas no hi5 delas continua a aparecer "inocente", que querido...

15 anos - Aqui é a altura da decisão, ou se salvam ou se estragam...Ou chegam ao 9ºano e percebem que estão a ir por maus caminhos, salvam-se e deixam de fumar, continuam a abrir as pernas sem ser preciso uma requisição embora menos vezes, e decidem estudar, ou então ... bem ta tudo estragado, armam-se em chaminés, fumam tudo e passam de um maço de cigarros para um isqueiro por dia porque isso dá estilo, fodem fodem fodem fodem tipo coelhinhas duracell, sem preservativo é claro, porque bom é carne com carne...E uns meses depois é: mãe tou enjoada, ando sempre com enjoos ainda hoje de manha quis vomitar e aptece-me comer ananás da suazilândia, o que é que achas que isto e? - - - "Ai minha "feilha" tu estás pranha! Alfredo vai buscar o champagne, conseguiram engravidar a pequena, só espero que seja rico... - - - O QUÊ CARALHO? ESTA PUTA FOI ENGRAVIDAR COM 15 ANOS??? ELE AO MENOS É RICO?? - - - É pai, por acaso é... - - - ENTÃO PRONTO PARABÉNS MAS DEIXEM ME VER O FUTEBOL CARALHO, CALEM AS MATRACAS!

16 "anus" - Pois como o título indica e como elas já são prós em foda...tá na altura de deixar o matulão feliz para não o perder para a vizinha e ainda por cima ser chamada de "cabra" por ele...vou dar o cu! ...Duas semanas depois... Ai que não me consigo sentar, garanto-lhe que nunca mais o deixo comer me por trás!

versão II - uáááááááá, uááá, uáááááá, o menino é tão lindo, mas... e a minha vida? já não posso estudar, nenhum gajo bom me quer, não arranjo emprego, quero a minha vida outra vez, mas quero-a com preservativo!

versão III - (uma dedicatória po hi5 da amiga) "A Ana é tipo VIP, as pitas que se cuidem só porque já levam no pito pensam que são gente..." Olharmos pas pitas de cima para baixo é rotina, cigarros só as vezes, sim porque sou tão burra que acreditei que fumar fazia a cor do cabelo escurecer, e NÃO QUERO QUE AS MADEIXAS ESCUREÇAM! (Pensamento de uma adolescente loira de 16 anos)...

Fico triste e com um desgosto real, a parte destas brincadeiras todas, por saber que as pessoas que conjuntamente comigo podiam tornar este pais nalguma coisa de jeito num futuro próximo, simplesmente têm merda a mais na cabeça para o fazer.. Conheço casos de amigas minhas grávidas aos 15 anos de 6 meses e sabem que mais? NÃO TENHO PENA, ATÉ PORQUE TÊM TODO O APOIO DOS PAIS...COMO É QUE PODEM TER??? Os filhos não só T-Shirts que se coleccionam, ou fitas de porta chaves que podem ter varias cores consoante os dias...

Ó minha gente por favor, droga??? Epá fogo quando se quiserem drogar, façam sexo com o marmanjo do saxo cup, mas usem preservativo! Dá mais prazer, vicia menos (isto é se viciar alguma coisa, porque pode ser só o carro que tenha potência), e não mata!

Fumar Cigarros? Mas quem é a pita que não percebeu que isso já não dá status, nem estilo, nem faz as mamas crescer...

Os erros de português para pitas que são "encenssíveis" à gramática são ridiculos, metem raiva e ao mesmo tempo metem pena...

Desesperadamente, salvem esta geração por favor! ou será que já não há nada a fazer?

Um abrasso gramaticalmente infraquecido,

Guga

Pres(er...)ivos!

2009-03-24T01:05:00.001Z

Senhoras e Senhores, Palhaços e Palhaças venho aqui hoje falar de um problema que assola a nossa tão bonita e pobre sociedade tuguesa..

São os Pres(er...)ivos! (Falar baixinho para ninguém ouvir, entenderam?)

Vê-se frequentemente um tipo de animal irracional tuga, que dá pelo nome de homem, adolescente, ou outra coisa qualquer que lhe queiram chamar numa práctica portuguesa muito comum mas que no fundo não tem razão de ser e que por vezes chega mesmo a causar-me prisão de ventre...

Passo a explicar:

De certeza que já tiveram oportunidade de ir ao LIDL e de ver um individuo do sexo masculino com uma idade compreendida entre os 15 e os 70 anos, a levar 70€ em compras..Voçês ficam a matutar naquilo e chegam à brilhante conclusão de que 70€ não vale quase a loja do LIDL inteira, ou seja por outras palavras e falando à Sherlock Holmes, "aqui há gato"!

Um dia destes cheguei à solução de um problema "Matemáticó-Informático", o que me deixou imensamente feliz e com um orgasmo ao quadrado, mas só consegui de facto procriar em condições quando cheguei à solução do problema dos 70€ em compras na loja do LIDL ( Liga Internacional dos Deslocados de Leste), e realmente, de facto sendo homem e percebendo algumas atitudes dos homens em geral, percebi que isto funciona como o ilusionismo, "os truques são tão simples que até irritam...".

Pois é, percebi que há pessoas que só precisam de uma caixa de preservativos, mas para esconder a vergonha enorme que é alguma senhora de classe ver-nos ali com a "mão na massa", chegam a levar dezenas de euros em compras, só para poder esconder aquela maravilhosa caixinha de papelão com um suculento morango no rótulo, que pode destruir a vida de alguns "homes", no meio da hortaliça, dos 3 kilos de kiwi do botswana, do café dos açores e do leite de soja com sabor a melância, não esquecendo a bela da cueca que está num combi do "backstage" do LIDL ainda por arrumar numa qualquer prateleira...

Ou seja, o LIDL ganha no preço? Sim, realmente isto é um bom negócio para o LIDL porque os preservativos custam 2,69 € ou 2,99 € (os mais baratos de qualquer sitio, embora rebentem melhor do que um balão de água atirado de cima do cristo rei), e há quem leve 60 € em compras só para poder levar o "pecado"!

Ok, eu acuso-me, não resisti e hoje de manhã quando fui ao LIDL comprar os ditos cujos, nao resisti a trazer um pack de pastilhas Trident com 4 caixinhas de pastilhas que tapava milimetricamente a bela da caixa da fruta ( Morango x3, Maçã x3, Baunilha x3, Côco x3).... O que vale é que gosto de pastilhas Trident e não hão de demorar tanto como a caixa dos preservativos a ir embora (quer dizer, a rebentar como eles rebentam, não sei não, cá para mim demoram é mais...)

Tudo isto para chamar "atrasados", aos homens que fazem estas figuras, por acharem que é um pecado comprar preservativos.. Eu cá imagino que se vendessem vibradores no LIDL, os lucros disparariam porque havia de certeza gente a fazer 200 € em compras para garantir que não se via nem o cheiro deles...

Vá lá pessoal adiram ao Séxulo XXI, e entendam que é melhor usar um preservativo do LIDL com uma velha a olhar-nos de lado na fila da caixa do que morrer de sida ou ser pai aos 13!

DEIXEM-SE DE MERDAS (SIM É MESMO ESTA A PALAVRA) E PAREM COM O PRECONCEITO, SEXO SEGURO USA PRESERVATIVO!

P.S - Segundo opinião externa recomendo os de Baunilha...

Um Abraço a rebentar de sabor,

Guga

E por falar em Portugal...

2009-02-16T23:09:00.004Z

Não sei se vivem em Lisboa, calculo que nem todos, pois então deixem-me contar-vos uma coisa:

Em Lisboa, mais propriamente na Rua Brancaamp, há um edifício de apartamentos baratinhos onde vive uma velhota que eu carinhosamente gosto de tratar por "Mãe do Sócrates".

Meus senhores, esta mulher é um talento e estou mesmo em condições de afirmar que se o Filipe La Feria a descobrisse, havia de se arranjar logo um papel para o bicho...

Ora pensem comigo:
Só alguém com muito saber, experiência, cheiro a perfume de velha e algum dinheiro é que compra uma casa a uma empresa (off-shore) por menos 100.000€ do preço que a mesma empresa deu por ela, e ainda por cima este tipo de apartamentos, pequeninos e baratinhos...

O apartamento foi comprado por 70.000 Contos na altura e vendido 3 anos depois por 50.000 Contos, se calcularmos a diferença em latinhas de comida para cão, epá,... são mesmo muitas!!!

O que mais me preocupa e mais me esclareçe ao mesmo tempo é o seguinte...
Descobri que este tipo de pessoa é como as raças dos cães, VAI-SE APURANDO!, e isto fez-me chegar (com sede) à conclusão de que se esta mulher, de uma raça menos apurada ganha 20.000 Contos desta maneira à conta de uma empresa de Off-Shore, o que é que será que o filho (José Sócrates) não ganhará à custa de Portugal Continental e Ilhas (exceptuando a "Madera" porque cá com o Alberto João ninguém brinca)...

Fico feliz pelos rumores que correm de que o Sócrates "pega de empurrão", pois isto significa que ele não apurará a raça ainda mais e que nos próximos 20 anos haverá esperança de que Portugal consiga crescer económicamente mais do que 1,2%...

Um abraço com prejuízo,

Guga

James Bond à portuguesa...

2009-02-07T18:14:00.008Z

Soube hoje à hora de almoço que alguns procuradores do ministério público se queixam de dores de barriga e do facto de terem o SIS à perna, ora deve ser difícil puxar as orelhas ao Primeiro-Ministro com o James Bond Tuga atrás de nós.

Depois de muito pensar, cheguei ao retrato deste tipo de agente especial portugues e a alguns dos seus comportamentos que passo a descrever:

"Levanta-se às 6 da manhã, veste-se com um fato ranhoso do C&A, e o último modelo chinês de sapatos de pala, vai até à casa de banho, onde põe o último resto de brilhantina no cabelo, lava os dentes (que lhe restam..), deixando apenas aquele verdete característico. Come 2 torradas e um café com leite, volta ao quarto, dá um beijo e uma apalpadela malandreca na sua Bela "Maria" Adormecida, tudo isto depois de ter passeado o "Feroz", o seu caniche mauzão, que segundo ele, já venceu em lutas ilegais de cães 3 rotweillers, 2 pastores alemães e 1 pitbull do vizinho do lado, e, tudo isto "a brincar"... Sai de casa e mete-se na sua Peugeot 307 Sw com acabamentos de luxo em madeira, paga a prestações com a reforma dos pais, algo que acontece também com a escola do puto (que segundo o pai, é um "campeão" a jogar futebol e vai ser a próxima revelação no glorioso..).

E ai vai ele em direcção à base de espionagem no subsolo de chelas, impedir o Ministério Público de destapar a careca ao Sócrates, em troca de uns poucos milhares de euros e uns almoços "à pala" nas melhores marisqueiras de Lisboa.

Um abraço de quem palita os dentes com satisfação,

Guga

A Bronca do Freeport

2009-02-04T20:37:00.008Z

Depois de ter sido despertado durante a noite do último sábado, devido ao facto de a minha tartaruga de estimação estar com convulsões, facto este que se veio a revelar vital para o diagnóstico de uma tendinite na sua membrana interdigital esquerda da frente, liguei a TV e reparei que a boca da Liliana Aguiar está cada vez maior, e, ao mudar para o noticiário das 4 da manhã, apercebi-me da bronca em que o Sócrates, o seu tio Júlio Monteiro, e o Mr.Charles Smith estão metidos.

O Freeport é um centro comercial outlet, o que, significa que é mais barato, mas pelos vistos só nos preços de sapatos ranhosos da Beppi e da colecção do ano anterior...

Passo a citar alguns dos custos mais importantes desta fantástica argolada da margem sul:

Custos totais da obra: 4,619,728€
Para o homenzinho que pôs os azulejos tomar um café: 0,60€
Para a família Monteiro pelas chamadas com o Mr.Charles Smith (porque as chamadas fixo-móvel estão caras): 453,27€
Para o Sócrates: 569,371€ (pago em bolos de arroz e pastéis de cerveja)
Para o Pinto da Costa: 3,000,000€ + Carolina Salgado
Para o Valentim Loureiro: 2,500,000€ (em micro-ondas e secadores de cabelo, um por cada habitante de Gondomar)

No fundo o Freeport foi barato, mas digamos que houveram umas chuponas de notas que borraram a pintura mais do que o Sócrates já tinha borrado no Projecto de impacto ambiental...

E por favor, agradeçam ao Sr.Júlio Monteiro, porque já nem eu me sinto bem à noite com a minha botija de água quente, desde que soube que nem lhe disseram "Obrigado, JuJu"

Um Abraço (por 3,27€ em vales a descontar no Mini-Preço)

Guga

Bancos à Portuguesa

2009-01-31T00:55:00.004Z

Caríssimos amigos, estamos hoje aqui reunidos, não para falar do Cavaco Silva que nos fez perder toda a esperança pois não dissolveu a AR quando houve aquele “stress” com o estatuto dos Açores e se justificou com um “o país está em crise e seria mau” (Note-se que quando o Sampaio lixou o Santana, Portugal estava no auge das suas capacidades financeiras...), não vamos falar da escandalosa vitória do SCP contra o Rio Ave (entende-se, “mais metro menos metro”...), e muito menos das duas bases da oposição em Portugal, o Tipicamente Português e o Gato Fedorento (não faz sentido falarmos de nós e não podemos falar da concorrência).

Pois é, vamos hoje ter “vontade de voltar para a ilha” devido aos escândalos que houveram nalguns bancos portugueses como o BPN, o BPP e a pequena pontinha do véu que se levantou em relação ao MillenniumBCP, algo anormal em Portugal (ou não...). Isto além de me provocar gases é giro porque ter alguém, neste caso um banco que diz que nos dá 2% a mais que o que lá depositamos ao ano, mas em vez disso não nos dá os tais 2% e por vezes nem mesmo o que lá pusemos, é algo que me faz ecoar uma palavra na cabeça: “GOVERNO”!

Tal como acontece com estes bancos, o governo não dá o que promete e na maioria das vezes chega mesmo a tirar, ou a roubar se quiserem uma palavra a que estejam mais habituados em relação ao governo.

E, devido a isto, digo que não entendo qual o espanto das pessoas quando há roubos e desvios de dinheiro nos bancos, é que o governo anda a roubar-nos há 30 anos debaixo dos nossos narizes, e nós como prenda de agradecimento VOTAMOS!!

Para acabar, aqui fica um bem haja ao Sócrates que tem conseguido algo de esquisito e comum ao mesmo tempo: Continuar a roubar-nos!Força Sócrates, faz-te um Salazar, e, aproveita esta molhada de tansos a quem algum dia chamou Portugueses.

Cumprimentos do próximo a naturalizar-se senegalês,

Guga